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“你不是我喜欢的类型。”

“好巧,你也不是我喜欢的那一类。”

说这话的时候,彼此的视线对上,他们眼睛里是对方的影子。

爱情不是奢侈品,它是只要伸出手就能轻易够到的东西,甚至连脚尖都不必踮起。懒得去想那所谓爱情背后的功利意味,她们说爱我,那就是爱,字面上或深层的意思其实并没有差别。

而这爱又与性挂钩。性爱。我可以没有爱,但我不能够没有性。我搂住那些女人,伸手抚摸她们蓬松柔软的长发。她们很美,但也只是美。我看到的只是她们赤裸的皮囊,而这种浅白庸俗的事物又能够让我兴奋。我认识的只是她们的肉,并不能看见她们的灵。我不乐意花时间去了解她们的思想,正如她们没必要理解我的内在。她们急切于让我发泄或者释放,更急切于得到我给她们的往往是一笔不菲的财富的奖赏。

但这很容易腻味。一张脸一具肉体,几个晚上就可以彻底记住,连体味和胎记的位置都能熟悉。从没有想过拥有长久的关系,因为我知道那太无聊可怕了。一直和一个人接吻,一直和一个人做爱。抛开思想去理解一个人太过轻而易举,就像翻书,再如何精彩绝伦的语段印成两页纸,起先的趣味在翻来覆去的过程中一点点消解,目光落下到第一个词汇时已知道接下去的数句内容。何必呢。

我喜欢他,我见到他的第一眼我就对这个人产生了好感。不是因为脸,如果我想看样貌出众的面容,对着镜子看我自己就好,这一点我很自信。

我喜欢他什么呢?喜欢他的青涩,喜欢他的成熟,喜欢他的活泼,喜欢他的沉静……他极突兀地走进我的人生,在相处短短一段时间后,整个地把包裹住我审美好恶的迷雾给撕开。当时的我毫无逻辑地坚信他是按我审美长的人,也坚信我和他相遇相识相知的缘分。我喜欢他,我爱他。

可他到底不可能属于我。我是他生命中的过客,我看着他和他的女朋友牵手。或许我本来有机会和他的现任女友公平竞争,可无论从什么角度看这种斗争都只会通往同一结局,也就是现状。

那就维持现状。爱情到底不是必需品,或许得了它我也不一定会变得更加快乐,得不到似乎也不会感到十分不幸。那点算不上爱情的澎湃在事务压力下一点点消退。我知道我还爱着他,但我们已经不可能,早在他与那位姑娘牵手时就不可能。我对于爱的激情在时间的流逝里逐渐淡化,留下的只是概念与不甚清晰的记忆。

“不管

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